每日吐槽
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日常生活中的吐槽点 1
1、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
2、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。
3、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
4、那天老师问我为什么上课睡觉，我回了句医生说吃完药就得睡觉。
5、很多人都劝我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要脚踏实地的靠嘴吃饭，要不弄一脸饭粒多尴尬！
6、新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这特么就过分了！
7、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。
8、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素！
9、狗咬你，你不能咬狗，但你可以用棍子打它。
10、臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
11、你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！
12、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
13、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
14、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
15、今天跟别人吵架了，晚上躺在床上的时候，才想出什么样的词汇能把对方说得哑口无言，唉，真后悔，今天吵架竟然激动得语无伦次。
16、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
17、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
18、一觉醒来，天都黑了。
19、我变得越来越不像自己了，变得像你老婆了。
20、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
日常生活中的吐槽点 2
21、在车上看着父母颤颤巍巍的身影，我禁不住泪流满面，在车上向他们深深地鞠了一躬，脑袋被车门夹了一站。
22、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些的呢！
23、暗恋就是没有配高射炮的雷达，默默地锁定了敌机。
24、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。
25、你要好好照顾自己，记得要按时喝酒，不舒服就多抽烟，每天好好熬夜，记得多吃宵夜，早饭不要经常吃，天气冷穿凉鞋要多穿双袜子，没事就多玩手机，看书要记得关灯，没我在的日子里，如果睡不着就要多吃安眠药，我喜欢看你吞玻璃的样子，洗澡一定要记得用沸水，你无聊了就烧烧头发，难过了就吸吸毒，相信一切都会变好的！
26、女生删掉前任的联系方式，是想斩掉过去，开始新的生活。而男生删除前女友，不用问，一定是现任逼的。
27、跟我要儿童节礼物，我能够给，但过几天的父亲节你们就要注意了。
28、愿得良人心，免得老相亲。
29、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
30、别嫌你女朋友追星，一个追星的能看上你就不错了。
31、天哪，我的衣服又瘦了！
32、总是发呆，害怕有一天真的变成呆子。
33、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
34、时间真的能改变一个人，比如你以前丑，现在更丑。
35、别人笑我太淫荡，我笑他人不开放。
36、有些事情做不完，就留到明天做吧，运气好的话，明天死了就不用做了。
37、初恋之所以美好，是因为它告诉我们会有更多的下一次恋爱。
38、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。
39、别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
40、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代？
日常生活中的吐槽点 3
41、小时候关灯，总是要以迈的速度冲上床！
42、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
43、每次考试，全班的平均成绩，都会掌握在我的手里。
44、我上班就是为了钱，不要跟我谈理想，我的理想是不上班。
45、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。
46、单身的悲剧就是，一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里，也不敢走开去洗，怕服务员收盘，只能流着泪吃完。
47、如果你的前男友和现任男友掉水里了，你会选择和我在一起吗。
48、知道什么是凌迟吗？我们都是被时间凌迟的人，一刀又一刀，直到面目全非。
49、既生瑜何生亮；既生美食何生脂肪；既生刘海何生狂风；既生我何不生我对象。
50、为什么我的眼里常含泪水，因为我他妈困得要死。
51、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
52、悲伤已经在现代泛滥成灾了，所以记得对自己好点。
53、看到你用一片树叶隐藏自己，我却笑着弹了弹你身上的土。
54、我们可以躲开大家，却躲不开一只苍蝇。生活中使我们不快乐的常是一些芝麻小事。
55、都说女人好色，其实女人好色只有五种：黄色的黄金.粉色iphone.白色的宝马.黑色的貂皮衣.彩色的rmb！
56、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生！
57、人生苦短，必须性感。
58、我们不能延长生命的长度，但能拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
59、过生日，男朋友编了一个草戒指送给我，说，你一个，我一个，我们永远在一起，我感动得流下了眼泪，我特么怎么就找了个穷鬼。
60、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
日常生活中的吐槽点 4
61、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去吧。
62、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
63、天塌下来你顶着，我垫着！
64、当大家可以相互利用，是因为彼此都不够强大。
65、数学这东西，三分天注定，七分靠打拼，剩下90分就真的没办法了。
66、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
67、这是个看脸的世界，没有华丽的外表谁还会在乎你的内心美？
68、我感觉现在我不是在上学，而是学在上我，简单粗暴，还不带套！
69、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。
70、暗恋一个女生很久，可是不知道怎么让她注意到我，只能默默努力赚钱，然后在她结婚的时候随了好多份子，终于成功的引起了她的注意。
71、以后我们要是在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
72、人的想法是会变的。以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
73、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。
74、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
75、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。
76、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
77、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。
78、我对象很好，象对我也很好，而且我对马，兔子，狗都很好。
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