搞笑短语
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搞笑的心情短语 1
1、听说你傍大款了，认二郎神当主人了。
2、你说过咱们一起要白头，你却偷偷焗了油。
3、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
4、记得小时候说得最多的一句话就是，我不跟你玩了。
5、有人考试靠实力、有人考试靠视力、我考试完全靠想象力。
6、前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
7、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是消化好。
8、你笑了，我的天空放晴；你恼了，我的天空多云；你的一举一动，左右我的心情。亲爱的，我在蜜罐里思念着你！
9、发现老婆在鞋柜的长靴中藏钱的秘密许久了，我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里抓到了一个小仙人球，我知道该收手了。
10、你让我明白暗恋原来是这么一回事。
11、全国上有那么多人生指南，我却一路向北。
12、你是我的温带海洋性气候，一直都是暖暖的。
13、大姐，我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。
14、总有那么几个人，老师一叫他们起来回答问题，全班就笑。
15、一只鸡修炼了一千年，终于成了精，结果变成了人们饭桌上的鸡精。
16、给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！
17、缘分让我认识了你，就象在茫茫大海中捞到了一枚绣花针，更象在动物园里发现了一只不会爬树的母猴子。
18、哼着歌，喝着酒，吃喝玩乐跟着哥哥走，哥哥保你天天乐开怀；按按摩，推推肩，服务行业能撑一片天，保证天天快乐似神仙！
19、为了做公务员，我生了领导的儿子。
20、问世间情为何物？圣人答曰：“废物。”
搞笑的心情短语 2
21、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
22、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
23、化学老师问：煤气泄漏怎么办？别慌，点根烟冷静一下。
24、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
25、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
26、你的过去我来不及参与，你的未来我不会再错过！真诚之中，与你相识相知；灵犀之间，与你朝夕相伴。
27、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。
28、我想活到新闻联播大结局的那天。
29、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气啊！
30、童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
31、我说过做人要低调，可你非要给我掌声和尖叫。
32、怎么能说你脑子进水了呢？前提是，你也要有脑子啊。
33、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。
34、地球为嘛是自转呢！大概因为它几千万年前被扇了一个耳光然后吃了炫迈。
35、朋友说第二个半价的广告单身狗表示很受伤，我说那是你们单身狗的事，我们单身猪表示吃两个正好。
36、有些秘密只能藏在心底，独自承担。不想对你说谎，更害怕你痛心的责备，於是只好假装忘了你。其实，你一直在我心里。
37、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
38、我只会记得那些一直宠着疼着我的人？
39、像我这么帅的人，一旷课总会被老师发现。
40、在不疯狂我们就老了，你在不老我们就疯狂了！
搞笑的心情短语 3
41、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
42、别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
43、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
44、喜欢一个人就放胆去追，亲一下他就是你的了，亲完还不喜欢你怎么办，那又怎样反正你都亲了。
45、真想紧紧地抱住你，让你感觉到我因爱你而加快的心跳；真想紧紧地搂住你，让你体会到我因爱你而急促的呼吸。
46、谁说北大无靓女，男生更象牛魔王。不是我们太放荡，没有银子咋轻狂。情画自古无色狼！正人君子排成行！偶然一起强J案，抓住也是女流氓！
47、自从得了精神病，我的精神就好多了！
48、哥混到现在，拿得起，放得下的只有筷子。
49、做一个吃货无忧无虑，当一个痴货无牵无挂。
50、下雨天不是在想你，是在想刚洗的衣裳什么时分干。
51、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什末玩啊！
52、一个会心的微笑，一句安慰的话语，一个不用说出来的拥抱，足以。
53、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。
54、我一生中最幸运的两件事：一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽；一件是很久很久以前有一天，我遇见你。
55、有一颗豆，跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢？答案就是你！因为有一样东西，叫“猪鼓励豆”。
56、爱一个人好难，放弃一个人真简单。
57、一生很短，要和有趣的人在一起，比如我。
58、你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。
59、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
60、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯
搞笑的心情短语 4
61、对于家长怀疑我早恋的问题，我只想说，你们太高估我的能力了。
62、抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香”
63、“最近老感觉有一种无形的力量掐住我的脖子，背后老有凉风，是不是遇到”“哥，你毛衣穿反了”
64、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的！”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆”
65、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
66、女人容易被满足，同时也容易让你失足。
67、黑丝袜泛滥的季节，让这些粗腿情何以堪。
68、“你可知悟空头上的箍叫什么？”“猴头菇？”
69、当我的打字法都认识你的时候，我想我是真的爱上你了。
70、你大脑抽筋，小脑打结，中枢神经变态，我劝你还是**算了。
71、我只要你陪着我只对我笑，我只要你吻我一个，只逗我一人，我就是不放弃。
72、在学校，抄作业是速度是WiFi，自己写的速度是4G；在家，抄作业的速度是3G，自己写的速度是断网。
73、有人问，你们学校到底有多大，我回答，我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。
74、自作多情只因为想让你也喜欢我。
75、你不是VIP，甚至不是V，你丫只是个P。
76、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
77、人世间最蛋疼的事儿，正在做美梦呢被尿憋醒。
78、幸福就是，早安后的早餐，到晚餐后的晚安，你都在。
79、我不是碰不到更好的，而是因为有你，我不想再碰到更好的。
80、情花一谢付东流，流到何方几时休。待到地老天荒日，流到心碎难罢休。
81、女人啊，站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁？看了看，哎，朕又该衲嫔了。
82、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
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